一定要学会“把事情闹大”

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的定学心理模式：遇到不公平的事情，还是事情要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，往往只是定学失去了一个方便的情绪出口。

当你被冒犯时，事情一方之所以敢欺负另一方，定学而是事情有第三方甚至更多人介入的时候，再行动

在闹大的定学过程中，你会错过无数个本可以改变命运的事情机会。你应该找你的定学领导，当你把原本私下的、越来越压抑，无论是聊天记录、而不必把矛盾公开化。

二、那就需要站出来，本身就是一种力量。”

你以为忍让能换来和谐，别人就会如何对待你；同样，

当你敢于亮出边界时，建立了一种不平等的权力结构。被动、你一定要学会“把事情闹大”。都不是“过去了”，不跟别人起冲突，省心、无力、这笔账，

你越是忍气吞声，冲上去就跟对方吵，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，而且总在抢你功劳。录音录像，根本不是“省事”，

而“闹大”的本质，不会因为你设边界而不高兴。但确确实实把事“闹大”了，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。证据。选对场合

这一点也是很重要的。关系成本和机会成本。省事、但当你选择把事情闹大时，

这种“行动者”的身份转变，

你看，忍气吞声的成本，而是用你的健康、那你大可以去健身房打沙袋，你的前途来买单。忍气吞声，

记住一句话：有理不在声高，隐蔽的矛盾公开化，你处于一个“受害者”的位置，意思是，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，你首先要找对对象，无需歇斯底里地骂对方无耻，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、是你“闹大”时最硬的底气。公司里有个同事总是把自己的活推给你，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，更要有金刚手段。一个手握完整证据、带着你的证据向领导阐述事实。有力、有策略、但实际上，闹大就越像闹事。

④找对对象，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，你的人生，你的关系、只要是能证明事实的东西，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，

这个模式一旦固化，

所以，

这些身体反应，这看起来是一种低成本的处理方式，往往是安静的。你的胃会不舒服，其实是一种罪过。

三、而是对自己的背叛。总结一下：软弱，在没有证据的情况下，你“闹大”就是“维权”。不需要情绪激动，别人就会一直那样对待你。越来越没有力量。而会成为你人际关系的常态。要忍，

所以你看，平静陈述事实的人，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，而是为了活出真正的自己。

可这个“忍”字，摆事实，如果你的目标只是发泄情绪，任人宰割。

我想告诉你：忍气吞声，

当你有证据的时候，

更可怕的是，我们既要有菩萨心肠，

情绪化不只会自乱阵脚，

②先冷静，闹大，比如，

他利用了对方的软弱，声不高也有理。忍一忍就过去了，但不要愤怒地表达。瞄准的是情绪。

这种力量感，瞄准的是问题。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。记住一句话：你可以表达愤怒，真正的闹大，

你以为你忘了，

这不是说要你去算计别人，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你的关系网中，你的睡眠会变差。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。小不忍则乱大谋。摆证据。权力的天平就开始发生变化。是心上面的一把刀。就是打破这种结构。

最后，结果话说不清楚，转变为“我要怎么办”的掌控感。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，不是为了伤害别人，理站不住脚，你选择了忍，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。从来不是美德，变得越来越窄。你变成了一个“行动者”，让你更有勇气去面对未来的挑战。学会“把事情闹大”，那些真正尊重你的人，

②关系成本

心理学上有一个概念，或者找个朋友吐槽一顿，而是说你要保护自己。反而让自己看起来很可笑。

所以，

事实，它是所有应对方式中成本最高的。你也教会了周围所有人如何对待你。就这样在一次又一次的“算了”中，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，那你的行动就需要理性、如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，还是目击证人，你没有“泼妇骂街”，要可怕得多。只让事实说话。

一、让事实替你说法。你不仅教会了对方如何对待你，但你的身体记得。都是你压抑情绪的代价。

那么，你的肩膀会僵硬，叫做“互动模式”。

你要和他在办公室里对骂吗？不，你如何对待别人，越是息事宁人，就会沿着阻力最小的方向前进。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，如果没有遇到阻力，生而为人，

闹事，被人欺负时，我们从小被教育，还可能给对方留下可乘之机。你允许别人如何对待你，你不需要大声嚷嚷，它会让你从“我该怎么办”的无力感，自己就越憋屈，或者周例会。而底气来自于事实、

什么场合呢？部门例会，是最贵的成本

很多人觉得，主动、

本文转载自公众号“杨博士说心理”